Volver a Respirar

Recién estaba escuchando "Aire" de Mecano, pero una un cover de otra persona... era una versión más nasal, pero que me gusta harto...

El título de mis post de hoy es el título de una canción de la Daniela Castillo, que me gusta demasiado y que se ha vuelto el himno de la última semana.

Mi jefa está hace un mes y medio con licencia... eso hace que me lleve toda la pega solito. Igual la Angélica me ayuda... pero en última instancia el responsable soy yo...

Pero eso no es lo importante... lo importante es que estoy con una depresión que me la está ganando...

Todo comenzó el martes pasado (8 de Agosto), cuando Crisitian perdió su hora para la segunda toma de exámenes del año. Era una fecha que habíamos estado esperando, para ver como se había mantenido su recuento de CD4 después de un mega resfrío que tuvo mientras yo estaba en USA. Como perdió la hora me pidió a mi que llamara al hospital. Usé un poquito las influencias... y aún así le dieron hora para el 27 de Septiembre, porque están colapsado... filo pensé, le pasa por irresponsable... yla hora pa la Dra? - pregunté. "Se la vamos a dar cuando venga a tomarse los exámenes, porque ha faltado a muchos controles", fue la respuesta que me dieron...

Después de un rato, en donde alegué algún posible error. Me dijeron: "Hugo, tu sabes que el tema del VIH es confidencial, te pedimos que hables con él, porque no te podemos entregar más información"... quedé pa' dentro, se me apretó la wata y el colón irritable se presentó con mucha intensidad, de hecho me duró todo el día hasta la noche en que fui a conversar con él al departamento...

Fue un momento super tenso, llegué idiotizado, y me enojé mas todavía al ver su cara de mentira y como trataba de arreglar la situación a base de besos y abrazos... conclusión? le pregunté: "Crisitian, tú sabías que estabas viviendo con VIH"... me dijo que sí, que hace dos años que lo sabía, que lo habìan citado a controles y que no había ido porque no quería creerlo. Que no había querido decirme por temor a perderme...

Recordé el show que armó cuando le pedí que se hiciera el test en Febrero y cuando le dieron el resultado, me sentí burlado, engañado. Le dije que era super irresponsable, con él, con su vida, pero sobre todo conmigo. Dijo que me amaba y que respetaría cualquier decisión que yo tomara.

"No quiero verte nunca más", de ahí me paré y me fui. Trató de retenerme un rato, pero no se lo aguanté. Esa noche era temprano, salí del departamento como a las 23:00 y llegué a la casa a las 03:30... manejé mucho y me fumé muchos cigarros... desde ese día la Daniela Castillo no ha parado de sonar en la radio del auto... Volver a respirar...

El Miércoles igual la fui a ver al Lider, la presentación empezó a las 20:20 (estaba programada a las 19:30), llegué a las 20:45 justo cuando anunciaba que iba a cantar "Volver a respirar", mientras me trataba de ubicar en uno de los árboles plásticos que hay en el patio de comidas del Lider, miraba para todos lados. Crisitian sabía que iría a verla y me daba miedo saber que podía aparecer en cualquier momento.

El jueves y viernes tuvimos ese famoso seminario del que habla el Gonzalo. El viernes sentí mucha envidia. Apareció un cabro que hizo la práctica en la misma época en que yo la hice, solo que en la otra Agrupación. Sin embargo, el ahora se encuentra cursando un Docotorado en Barcelona, está flaco y bien vestido, todo el mundo lo saludaba y abrazaba, yo me iba pa la casa cansado, destruido y cargando un pendón... ni un gracias, ni sisquiera un "salió bien" de parte de la Universidad... la gente del Ministerio quedó fascinada y nos felicitó mucho, pero para mi no fue suficiente.

En la noche fuimos a ver a Lucybell con mi hermana y de ahí a la Kamikaze para su presentación privada... una farsa... igual mi hermana se sacó fotos y los tocó... jejeje estaba feliz. Yo estaba destruído, llegamos a casa a las 05:30 de la mañana...

El sábado siguiente, me fui a la constructora, ya reservé mi departamento. Quedé cortísimo de plata este mes. Pero di el primer paso para salir de la casa de mis papás. Ahora veo los catálogos que envían de las multitiendas y veo camas y demases. Es raro, pero cuando comencé a ver los pilotos de las casas (por ahí partí hace dos semanas), llegué al dormitorio revisé el ropero y dije: "Ah si caben las cosas del Cristian", cuando me di cuenta de eso me dio risa... Ahora, cuando pagué la reserva, me dio como lo mismo. Era como que lo estaba haciendo para aprovechar la oferta... pero no me motivaba llegar a un espacio vacío. Es raro, pero recién están moviendo la tierra en el terreno, pero yo ya lo siento vacío.

Me siento tan triste. Me siento tan mal. El viernes la ideación suicida pasó por mi mente, pero la atajé a tiempo. No quiero salir y cuando lo hago manejo mucho con la Daniela de fondo... fumo y sigo manejando. Y si no salgo, entro al chat (sí volví) o sino no hago nada, el tema es no dormirme, no acostarme.

A veces quisiera llamarlo o mandarle un mensaje. Lo borré del msn y quisiera borrarlo de mi vida. Pero estaba enamorado (hoy ya no lo sé). Lo peor de todo es que se me cruzan dos ideas por la cabeza: por qué no me dijo, por qué no me cuidó? (lo que se cruza con mi discurso culia'o de que la responsabilidad es compartida) y la segunda idea de: Por qué nome lo dijo antes?, lo que se cruza con mi discurso de "Para las personas viviendo con VIH se hace muy difícil conseguir pareja, de ahí su necesidad de ocultar su estado serológico". Además, con Crisitian nos conocimos en pésima fecha, lo que justificaría su miedo a contármelo. A mi me dijo ese día que terminamos que nunca había querido creer que tenía VIH, hasta que yo le dije que se tomara el exámen (según yo primera vez). A la Loreto le dijo (porque la ha llamado y la ha ido a ver al depto) que no había querido contarme para no perderme y por miedo a que yo lo rechazara y que luego sólo optó por mantener la mentira hasta que se hizo insostenible...

Hay muchas otras cosas que han pasado estos días en relación a este tema, pero no quiero seguir hablando... me acuerdo y me da rabia...

Porque lo que me da más rabia es que me haya mentido, porque si lo hizo con eso lo pudo haber echo (o puede estar haciendo) con muchas otras cosas más... Simplemente no lo quiero ver más, me da pena y rabia, me siento mal con él, con el mundo y conmigo mismo...

Es una sensación tan rara... tan penca...